• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

Цитаты

В жизни возможны только две трагедии: первая - получить то, о чем мечтаешь, вторая - не получить.

Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"


Каждый должен жить своим умом и для самого себя, не принося себя в жертву другим, и не делая других своими жертвами.


Мы только кажемся себе цивилизованными. На самом деле мир жесток, а люди безжалостны. Они могут вам улыбаться, но за улыбками прячется желание вас прикончить. Хищники в джунглях убивают ради пропитания — и только люди убивают забавы ради. Даже друзья рады нанести удар в спину: им нужна ваша работа, ваш дом, ваши деньги, ваша жена — и ваша собака, в конце концов. Враги и того хуже! Вы должны уметь защищаться.


Жизнь-это зебра. Черная полоска – белая полоска. Живи так, чтоб не уткнуться зебре в зад.

18:47 

Странно, но в последнее время со мной стало происходить что-то не то.
У моей подруги очень большие проблемы, я пытаюсь ей помогать, успокаиваю и вроде бы все нормально, она успокаивается. Но вот вечером, у меня начинает ныть сердце, предвещая какую-то беду, мне хочется плакать, бежать куда то, что-то делать. Я чувствую что с подругой что-то не так. Звоню ей утром спрашиваю, и оказывается что именно в это время она плакала и у нее был приступ с сердцем. И так происходит каждый раз если ей плохо, я просто чувствую каждый момент ее жизни.
В какой-то момент я поняла что во мне что-то изменилось, что-то такое, что отличает меня от других. Что-то, чего я боюсь, меня это настораживает. И иногда я задаюсь вопросом "а может я себе это все придумываю, ну не бывает же чудес на свете". Я просто не знаю что делать.

21:46 

Почему я такая...

Я думаю об этом задумывалась каждая девушка. Многих не устраивает внешность самого себя, а смотря на своих подруг думаешь: "Вот почему она такая красивая и в жизни у ней все хорошо!" Вот и меня постоянно посещают мысли "почему я такая не вешу 50 кг, почему я не такая красивая, как девушка на глянцевых обложках журналов и т.д." А ведь если серьезно задуматься все гораздо лучше: мама с бабушкой любят, да ругают, да постоянные ссоры, но ведь они хотят чтобы я была лучше всех. Есть крыша над головой, внешность не такая страшная, что аж противно, и вешу не 100 кг. А ведь так гораздо лучше ныть, что жизнь говно и жить не хочется, когда все тебя жалеют и обращают внимание. Не ной, у тебя есть ВСЕ чтобы хорошо жить, будь сильной!!

@музыка: Keri Hilson - I like

14:56 

Порой хочется задать вопрос "почему это все происходит именно со мной?" Такое ощущение , что проблемы выбирают особенный момент и сваливаются на голову все сразу, чтобы добить окончательно. В последнее время именно так все и происходит. Радость доставляет только снег. Он такой белый и чистый, а снежинки такие хрупкие и завораживающие. Можно часами сидеть на подоконнике и наблюдать за тем, как они падают с неба. Именно в такие моменты еще острее ощущается твое одиночество.

15:10 

Я просто человек со сложным характером. Я не грубиянка, но могу сказать лишнего… Я не верю в чудеса,но жду их..каждый день и каждую минуту..

ничто так не сближает, как общие тайны и дурные привычки.


портить себе настроение самой своими тупыми мыслями? МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ

20:48 

приятно быть кому-то полезной

17:14 

Очень больно терять родных тебе людей

22:10 

Съездив на свадьбу, я поняла, что жила совсем чужой жизнью, не своей. Я просто жила как робот, выполняя команды. Не видя другой жизни, я думала, что так и должно быть, ведь многие люди так и живут, я терпела и жила. Но там у меня мир перевернулся с ног на голову. За эту неделю я испытала массу эмоций, которые останутся в моей памяти навсегда. Я поняла, что есть люди, при которых можно не стесняться, что ты не умеешь играть в бильярд или еще что-то, они просто тебя научат. С которыми можно идти по улице в 2 часа ночи и смеяться как ненормальная. Испытав эти эмоции и увидев других людей, я поняла к чему мне нужно стремиться в этой жизни.

12:48 

Ну вот и все, закончились школьные деньки, теперь начинается новая взрослая жизнь. Впереди экзамены,выпускной, подача документов и ожидание поступления. Очень больно становится от понимания, что с людьми, с которыми ты провела 11 лет, больше никогда не увидишься, а может даже и не спишешься. Как мы не старались, но наладить отношения не получилось, видимо мы слишком разные, у нас разные дорожки, которые не пересекаются. Очень хотелось бы провести последнее время с вами без ссор и обид, запомнить только самое хорошее. Было разное: боль и радость, слезы грусти и слезы сквозь смех, расставания и встречи, переписки и разговоры, доверие и недоверие. Но, к сожалению, это теперь только в воспоминаниях. Хоть мы и говорили друг другу, что дружба сохранится навсегда, но мы врали. Каждый из нас понимал, что это невозможно. Но впереди выпускной, и я надеюсь, что после него у нас будут хорошие воспоминания.

21:51 

Вот и сбылись самые страшные мысли. Как-то грустно становится оттого, что ты одна не поступила, чувствуешь себя каким-то изгоем. Все друзья разъехались и забыли, у всех свои заботы и проблемы. Первый раз я не вижу смысла в жизни. От безделья в голову лезут ужасные мысли, а еще как назло проблемы в семье. Я не помню дня без слез. С каждым днем мне все сильнее кажется, что вся моя жизнь состоит из черной полосы, и просветов совсем нет. Складывается ощущение ненужности всему миру. Только и остается, что писать здесь свои мысли. Эта запись получилась какой-то не связанной, но, к сожалению это мои мысли на данный момент. Невозможно держать все в своей голове и в своем сердце. Я порой задумываюсь, зачем я вообще родилась. Есть ли вообще в моей жизни какой-то смысл. Я постоянно живу в каком-то страхе. Я боюсь сделать что-то, что не понравится моей бабушке или маме. Я думала, что моя жизнь изменится с этого года, но опять все сорвалось. От однообразности такой жизни хочется повеситься. Я даже стала разговаривать с фотографией своего папы. Мне сейчас очень сильно не хватает его поддержки. Я ловлю себя на мысли, что я завидую всем людям у кого есть отцы. Я в каждом прохожем ищу его лицо. Но есть и что-то положительное. Я сейчас делаю подарок своей подруге на 18 лет, это меня немного отвлекает и радует.

21:35 

Мне исполнилось 18 лет. Мама с бабушкой разрешили сделать настоящую татуировку, я просто счастлива. Т.к в институт я не поступила, пришлось где-то искать работу. Две недели работала у мамы, научилась не бояться людей, разговаривать с ними, стала жестче. Сейчас сижу дома, не знаю чем себя занять. Подруга в институте и ей совсем не до меня. Если звонит, то рассказывает о своих проблемах, а меня даже не спросит, правильно, какие могут быть проблемы у человека, который сидит дома. В душе я понимаю, что это детские обиды, но от этого не легче. У нее появились свои друзья, и мне даже кажется, что она стала как-то развязаннее, если можно так сказать. Ее перестало интересовать то, что интересовало раньше. В этих своих размышлениях я вспомнила свою старую подругу. Когда-то очень давно я поступила с ней не очень хорошо и решила попросить у нее прощения. Еще на повестке дня стоит вопрос о моем очередном поступлении. Мама с бабушкой стоят на своем, меня не слышат. Но я уже решила не сопротивляться, просто соглашусь, нет сил стоять на своем. Но в эти пол года, словно все проблемы решили свалиться на нашу семью-в один момент и большой кучей. Мама уже второй раз лежит в больнице, и мне очень страшно за нее. Я боюсь, чтобы ничего не повторилось после ее выхода. Я очень устала бояться, ждать от куда опять свалится кирпич. Устала обороняться от различных нападок. Очень хочется куда-то уехать одной. На теплое море, на солнце, где не надо ни под кого подстраиваться и вечно бояться. Иногда хочется завернуться в теплый плед, свернуться комочком и спрятаться от этого мира хотя бы на чуть-чуть.

17:45 

Никогда не думала, что с родной бабушкой можно сильно поругаться из-за кружки кофе. да да именно из -за кофе. Поругаться так сильно, что не разговаривать неделю. Вот именно такие ссоры стали происходить все чаще и чаще между мной и бабушкой. Порой мне кажется, что она прикладывает огромные усилия, лишь бы только найти этот самый повод. В одной из таких ссор она сказала, что я "продам родную мать за копейку". Это было очень больно и обидно.Я понимаю, что в глубине души она не хочет этих ссор, но на деле все наоборот.
Но не это самое страшное, а то, что выговориться некому. Больше нет сил все держать в себе. У меня такое чувство, что я скоро разорвусь, как воздушный шарик, переполненный воздухом. А так хочется свернуться в клубок и спрятаться туда, где никто тебя не найдет, где нет людей и просидеть так долго долго.

17:31 

Пару месяцев назад я сильно поругалась со своими лучшими друзьями, мы очень долго не разговаривали, но все таки спустя время мы помирились. Но самое обидное, что недоверие ко мне осталось. Я чувствую себя абсолютно лишней в вашей компании. Вроде бы и общаемся, но чувствуется непреодолимая пропасть между нами. От этого становится очень больно. Друзья, которые были очень близкими, на которых молился, стали чужими. Я чувствую себя ненужной и лишней в этом мире, у каждого есть кто-то ближе чем я. А может я сама виновата? Может была права подруга, что я ничего не делаю, чтобы удержать людей? Но так хочется оказаться снова нужной вам!

22:09 

Что то я расклеилась!

Мне кажется, что меня кто-то сглазил. У меня все наперекосяк. Я каждый день ссорюсь с бабушкой из-за ерунды, с друзьями вообще неразбериха. Я не могу найти человека по душе, чтобы мне было с ним комфортно и уютно, чтобы я могла позвонить в 3 часа ночи и меня поняли =) Каждый раз я думаю "вот он этот человек то, что я так давно искала", но через некоторое время я понимаю, что очень сильно ошибалась, и остаюсь у разбитого корыта. Так и сейчас: вроде бы все хорошо, мы отлично общаемся, хорошо проводим время.....НО что-то не так, чего-то очень важного не хватает. Как в мозайке, если не хватает одного пазла из 2000, то картина не завершена, не тот эффект. Так и у нас...

@музыка: [..Katy Parry - Starstruck..]

15:13 

Любви достойна только мама

Вчера я провела замечательный день!!) Наконец то я встретилась с мамой, ведь я так давно не видела ее и успела очень сильно соскучиться. Мы были в макдональдсе, ходили по магазинам , смеялись, шутили и прикалывались. Я считаю что мне очень сильно повезло с мамой, такого человека нет на всем белом свете. Но переехав жить в Венюково к своему мужчине, мы с мамой стали видеться очень очень редко, для меня это болезнено, ведь я была привязана к ней, я думала что я дышать без нее не смогу(МАМА ДЛЯ МЕНЯ БЫЛА И ПАПОЙ, И МАМОЙ, И БАБУШКОЙ, И ДЕДУШКОЙ). Но когда мама оказалась от меня достаточно далеко я поняла как мне ее не хватает и КАААК на самом деле я ее люблю. Я научилась решать все проблемы сама, я действительно стала самостоятельной! Она зовет меня переехать к ней туда, но.... я не могу оставить бабушку одну, меня что то останавливает. Бывабт такие моменты что я говорю себе "все завтра я переезжаю, хотябы на неделю", но проснувшись утром мыслей как и не бывало. Но все равно я ее люблю больше всех на свете, маму никто и никогда не сможет заменить. Цените своих родителей пока они есть!

15:48 

просто хочется счастья..

Счастье....Не каждому человеку предоставляется возможность испытать это чувство. Только тому, кто достоин этого.
Так вот видимо я не достойна. А так хочется испытать что это такое СЧАСТЬЕ. Что это? Для каждого счастье выражается по своему. Для кого-то это достать дозу наркотиков, для ребенка наверно это собака, подаренная не день рождение и завернутая в свитере...а вот для меня это любимый человек рядом. На самом деле очень хочется чтобы рядом был такой человек, для которого я была бы беззашитным ребенком, чтобы он встречал тебя после школы с букетиком тюлбпанов, обнимал и провожал до дома, а вечером сидя в парке на лавочке встречали закат, или же гуляли под сильным сильным дождем, а когда он кончился бы, он отдал мне свою куртку, которая намного велика мне, но только чтобы я не замерзла.
Но я понимаю, что в моем возрасте это очень рано и у меня все еще впереди, и любящий муж, и детишки похожие на него =)
А пока учебе учеба и еще раз учеба :D

19:51 

И вдруг я поняла, что внутри меня, что-то сломалось

У меня сейчас именно такое состояние. Надоели скучные, однообразные и не предвещающие ничего хорошего дни. Хочется кидать, бросать все, что попадется под руки, посылать всех нахуй. Хочется остаться абсолютно одной, обдумать мельчайшие подробности своей жизни, понять, что я сделала не так и что можно исправить. И, в конце концов, хочется просто нажраться, чтобы ничего не помнить на утро, чтобы прохожие смотрели на меня и крутили у виска пальцем, не думать, как я выгляжу и что у меня на голове. Но это только в мечтах!

17:48 

День Рождения

Вчера у меня было день рождение. Я его очень долго ждала, что-то планировала, готовилась, думала отметим по-взрослому ведь уже 16 лет, были какие-то ожидания и хорошое настроение. Но все получилось как всегда через жопу. Я пригласила всех самых лучших и близких мне друзей, но отмечали мы вместе с моей бабушкой, которая сидела на кухне, но ее присутсвие все равно ощущалось. Настроение конечно упало после нескольких ее замечаний. Обидно. Пошли гулять, так на улице начался сильный дождь и пришлось идти домой. И в конце концов утром я проснулась с больным горлом и насморком.
Но все равно, чтобы не произошло этот день я запомню навсегда. В школе знал каждый, что у меня днюха благодаря Свете =) Все руки были исписаны пожеланиями. Было очень приятно слышать от незнакомых людей поздравления.
Девченки спасибо вам огромное за этот день. Я этого никогда не забуду =**

20:51 

Именно ТЕБЕ я посвящаю эту заметку. Я знаю, ты все равно ее не прочитаешь и ничего не измениться, просто мне хочется выговориться, чтобы не держать в себе.
У нас все начиналось очень хорошо: гулянки, смех по поводу и без повода, непонимающие взгляды людей, общие проблемы. Я думала «ура, наконец-то я нашла нужного мне человека, с которым мне по-настоящему хорошо и легко». НО все оказалось совершенно по-другому. Контакт и аська заменили реальное общение и друзей. Каждый друг или подруга для тебя самый лучший, самый нужный и самый-самый. Мне это больно и обидно, ведь я для тебя всего лишь одна из многих. Да, я помогаю тебе, чем могу, советую, поддерживаю, для тебя я выворачиваюсь на изнанку, но все остается по-прежнему. Но это уже не в моих силах изменить!
А я ведь очень часто ошибаюсь в людях. Не раз обжигалась и все равно лезла в этот же огонь. И каждый раз находя «настоящего друга», я забывала про по-настоящему близких мне людей, которые не предали меня не разу, которых я знаю и дружу уже с начальной школы. Да, были ссоры, непонимания, но все равно мы вместе. И все-таки радует то, что я не ошиблась 2 раза, ведь именно столько у меня НАСТОЯЩИХ подруг. Спасибо вам огромное.
P.S. Возможно у НАС С ТОБОЙ все наладиться и будет именно так как я мечтаю, но…..очень многое зависит от твоего отношения.

19:02 

-Как прошел день? -Мимо!

Ну что, меня можно поздравить, я стала гораздо меньше ругаться с бабушкой. Отношения налаживаются. Но черт подери, не все так хорошо как кажется мне на первый взгляд.
Однажды проснувшись, очередной раз в школу, я поняла ужасную вещь….меня абсолютно ничего не радуют, даже крупные хлопья снега, которые я так любила.
Я ощущаю себя растением. Жизнь проходит мимо меня. Я в вечных проблемах и своих переживаниях.
Спустя десять лет после смерти папы я стала очень резко ощущать его отсутствие. Я никогда не думала, что будет настолько плохо. И меня это убивает еще больше.
Это все разъедает меня изнутри как серная кислота, и скоро настанет такой момент, что я просто исчезну. Было бы гораздо легче, если бы были хоть какие то счастливые моменты, на которые я смогла бы отвлечься, но, увы…

Аккорды жизни

главная